| Меню сайта |
|
 |
| Радио |
|
|
| Вход на сайт |
|
|
|
 | |  |
|
|
Дорогие Мужчины, этот раздел для Вас.
| |
| ВинниПух | Дата: Суббота, 28.04.2012, 17:52 | Сообщение # 1 |
 Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 139
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| "Как определить, насколько хороша будет женщина в постели."
Волосы:
Очень длинные, ухоженные волосы обычно выглядят на все сто. Но берегитесь: коса от затылка до попы может быть очень тревожным сигналом. Попробуем рассуждать логически. Длинные волосы требуют очень серьезного ухода. На поддержание в порядке всего этого великолепия его обладательница ежедневно тратит до нескольких часов.
О чем это свидетельствует? Правильно, о том, что эта дама привыкла подходить ко всему в жизни серьезно и обстоятельно. Что касается секса, то в лучшем случае ваша долгокосая подружка предпочитает длительные и изысканные прелюдии, причем ее раздражает всякое ваше отступление от заранее запланированного ею графика. В худшем, она - сторонница традиционного и, увы, весьма однообразного секса, и требовать от нее, например, секса в ресторане или на подоконнике мужского туалета просто бессмысленно.
Если вы ищете чего-нибудь погорячее, то стоит обратить внимание на девушек с очень короткой стрижкой. Профессионалы - стилисты и парикмахеры свидетельствуют, что, обрезая волосы, женщина психологически как бы бросает вызов, и этот вызов, как правило, означает желание и ожидание перемен. Кроме того, женщины часто меняют прическу после пережитого стресса, в частности - после расставания с возлюбленным. А в такой момент женщины любят лечить подобное подобным, а также с легкостью дают себя втянуть во всяческие авантюры и безумства, чтобы быстрее залечить сердечную рану. Во всяком случае, именно так им советуют в большинстве дамских журналов.
Глаза:
По тому, как она на вас смотрит, вы можете с легкостью судить о некоторых важных чертах ее характера. Если она смотрит вам прямо в глаза, не избегая прямого зрительного контакта, это означает, что в постели она вполне уверена в себе и достаточно раскованна, чтобы получить от общения с вами максимум удовольствия. Если же во время разговора она сидит, опустив глаза, или ее зрачки, словно пара затравленных зайцев, бегают из угла в угол, упорно избегая вашего взгляда, имейте в виду, что в постели она тоже будет очень стесняться и вести себя как разжалованная горничная, так что вы окажетесь полноправным хозяином положения.
Очки:
Как известно, зрение чаще портится у бедняжек, которые много времени проводят за компьютером, а также глядя в книжку или списывая мудреные формулы с микроскопических шпаргалок. Поэтому нет ничего удивительного в том, что умные и образованные девушки носят очки чаще, чем, скажем, фотомодели и работницы трикотажных фабрик.
Принято считать, что чем женщина умнее, тем с ней труднее. Так вот, господа, оказывается, социопсихологи и сексологи давно развеяли этот пещерный миф. Все обстоит как раз наоборот. По свидетельствам специалистов, девушки с университетским дипломом гораздо более неутомимы и изобретательны в сексе, чем их менее образованные подруги. Во всяком случае, предложение попробовать, например, оральный секс не вызовет у интеллектуально развитой молодой особы ни удивления, ни ужаса.
А согласно американской статистике, женщины, обладающие ученой степенью, просто обожают приключения на одну ночь. Кроме того, девушки с высшим образованием, как правило, озабочены своей карьерой, а значит, не стремятся создать с вами крепкую ячейку общества и произвести на свет пяток спиногрызов. И кто после этого скажет, что образование для женщины - пустая трата времени?!
Рот:
Стоит обратить особенное внимание на курящих, пьющих, имеющих привычку жевать "орбит без сахара", а также грызть ногти или беспрестанно отправлять в рот разные вкусности. Маленькая женская слабость постоянно тащить что-нибудь в рот свидетельствует о том, что в постели этот рот тоже должен быть чем-то занят. Так что, вполне возможно, что ваша потенциальная подружка имеет привычку во время секса постоянно бормотать ужасные непристойности и предпочитает оральный секс миссионерской позиции. Если она курит, то для вас это очень хороший знак. Только плохие девочки делают то, что заведомо вредит их здоровью! А постель - это именно то место, где плохие девочки дают хорошим сто очков вперед.
Грудь:
Помните, что для женщины манера одеваться никогда не бывает случайной. Так что, если ее декольте вызывает у вас в памяти эпическое изображение грудастой Свободы на баррикадах из школьного учебника истории, можете начинать решительные действия. Только сначала не забудьте поинтересоваться у девушки, как ее зовут.
Фигура:
Психологи свидетельствуют, что между формой тела и личностными особенностями человека существует непосредственная связь. Ученые выделяют два основных психосоматических типа: эндоморфный и мезоморфный. Для эндоморфного типа характерны мягкая мускулатура, круглое лицо, широкие бедра и значительные жировые запасы. Мезоморфный тип отличается от природы сильной мускулатурой, отсутствием жира и некоторой угловатостью.
Теперь, когда вы вооружены этими глубокими познаниями в психосоматике, смотрите в оба: если напротив вот уже битый час вздыхает и хлопает длинными ресницами нечто милое, пухленькое и симпатичное, значит перед вами типичнейший эндоморф, отличающийся мечтательностью, чувственностью и податливым характером. Эндоморф всегда ищет гармонии с окружающей средой и ужасно мучается, кому-нибудь в чем-нибудь отказывая. Так что считайте, что вам крупно повезло.
Зато если перед вами модный типаж "женщина-подросток" - с высокими скулами, выпирающими ключицами и ногами от шеи, то не , миновать вам всех прелестей общения с глумливым и неподатливым мезоморфом. Утешает хотя бы то, что мезоморфы, как правило, прямодушны и предпочитают действовать прямолинейно. Если вы ей не нравитесь, она так прямо и заявит, зато если нравитесь, то не исключено, что она зубами сорвет с вас одежду и потащит в койку прямо сейчас.
Форма ягодиц:
Округлые, ладные ягодицы - очевидный признак хорошего мышечного тонуса, а для вас - очень хороший знак. Многочисленные исследования свидетельствуют, что женщины, которые посещают тренажерный зал и имеют ежедневные физические нагрузки, более сексуальны, чем те, кто предпочитает проводить свою жизнь на диване с коробкой шоколадных конфет. Спустя час после сеанса в тренажерном зале в организме резко повышается уровень половых гормонов, в особенности, тестостерона. А в отличие от шпанских мушек и магнита любви, тестостерон - это единственный реальный афродизиак, необходимый представителям обоих полов.
|
| |
| |
| ВинниПух | Дата: Суббота, 28.04.2012, 17:55 | Сообщение # 2 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 139
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| "КАК СОБЛАЗНИТЬ ЖЕНЩИНУ В 24 ЧАСА"
Один из вечных вопросов: почему некоторым мужчинам стоит только посмотреть на женщину, и та уже готова лечь в постель?
Что тут действует - привораживающий взгляд? Атлетическое телосложение? Тридцатисантиметровая дубинка между ног? Вряд ли.Связывать секс исключительно с размером вашего члена - значит
заведомо встать на ложный путь. Но тогда что же?
Penthouse попросил меня поделиться знаниями о том, от чего девушки теряют голову. В результате получился своего рода небольшой справочник или, если хотите, учебник, и если вы сможете точно следовать его предписаниям, ваша избранница наверняка окажется в вашей постели. При удачном стечении обстоятельств можно управиться и за 24 часа.
ГЛАВНОЕ - ЭТО ДОВЕРИЕ.
Когда вам случается оказаться с девушкой в интимной обстановке, важнейшее значение имеет то, что вы ей говорите, - так считает Милтон Даймонд, автор книги "Sex Watching" ("Заметки о сексе"). И любовь, и секс - формы общения. Разговор в постели - ваше наиболее мощное оружие. "Я просто с ума схожу от некоторых мужиков, внешне самых заурядных, - рассказывает 28-летняя Гарриет. - Для меня сексуальность - это прежде всего сексуальный голос и умение общаться".
Конечно, девушкам нравятся лестные, умные и тонкие разговоры. Но имейте в виду, что женщины обладают сверхъестественной способностью улавливать, когда их начинают обманывать. Они запоминают ваше вранье надолго. Прислушаемся к совету 28-летнего Джерри, очень популярного среди моих подружек: "Если хочешь заполучить девушку в постель, не надо начинать хвастаться тем, что ты возглавляешь международную компанию, особенно если ты всего лишь торговый клерк. Она сразу
почувствует фальшь, и тогда тебе уже никогда не удастся залезть к ней под одеяло".
Лесть, как уже отмечалось, - хорошее средство, но тут тоже есть свои правила. Да, любой женщине приятно, когда ее воспринимают как прелестную богиню любви. Но расскажите ей, какая она заботливая, мягкая, понимающая, признайтесь, что она - единственный человек, с которым вы можете поговорить по-настоящему, и ее сердце растает гораздо быстрее. Действуйте осмотрительно. Если у вашей девушки большие груди, не задерживайте на них своего внимания. Сделайте вид, что вовсе не они вас привлекают, и она будет приятно удивлена, что мужчина разговаривает с ней действительно ради того, чтобы поговорить.
Так что же женщины хотят от вас услышать? Исследования показывают, что для женщин важнее всего доверительные разговоры, заставляющие их чувствовать себя умными и сексуальными. Для вас
это слишком абстрактно? Ладно, приведем несколько апробированных способов, действующих почти безотказно.
Метод "вызвать сочувствие" (возникновение убаюкивающего чувства полной безопасности гарантируется). "Я никогда не понимал женщин. Может быть, ты попытаешься мне помочь?" Пауза
для утвердительного ответа и продолжение: "Расскажи, каким тебе видится идеальный мужчина".
Метод "мне-нужно-нечто-большее-чем-просто-залезть-к-тебе-в-трусы". "Почему так трудно найти женщину, которая хотела бы действительно серьезных отношений? Не вижу никакого смысла в
том, чтобы просто переспать - так человека никогда не узнаешь по-настоящему".
Метод "вызвать сочувствие наоборот". "Неважно выглядишь сегодня, что случилось?" Очень важно вывести вашу собеседницу на откровенный разговор о себе, в процессе которого она
преисполнится к вам большим доверием. Но будьте осторожны:некоторые женщины могут вас неправильно понять и перейти в контрнаступление по принципу "лучше посмотри на себя".
Завоевав однажды женское доверие, считайте, что вы прошли большую часть пути. "Мой идеальный мужчина любит женщин, - рассказывает 28-летняя Розалинда. - Но когда он со мной, я всегда чувствую, что все его мысли - только обо мне. Я чувствую, что он действительно здесь... со мной, что я - его радость. С ним мне спокойно. Не надо ничего скрывать. Он понимает меня умом, сердцем и плотью".
СЕКСУАЛЬНАЯ ПРИВЛЕКАТЕЛЬНОСТЬ.
В соблазнении женщины главную роль играют три вещи: харизма, сексуальная привлекательность и доверие. Харизма не связана напрямую с внешними данными. "Харизматические люди часто
далеко не красавцы, - рассказывает психолог Рэй Булл. - Но они умеют подстраивать характер и социальное поведение к своей внешности и всегда считаются с тем фактом, что с одного взгляда
ими не очаруешься". 26-летняя Уэнди полностью с ним согласна: "Самые сексуальные мужчины, которых я знала, - из тех, кто никогда не сдается: не навязчивые и агрессивные, а упорные и
невероятно обаятельные. Очень трудно отказать мужчине, который столь очевидно хочет тебя и так этого добивается."
Добиться сексуальной привлекательности проще простого. Все сводится к двум вещам: умению слушать и владению языком жестов. Ни одна женщина не устоит перед мужчиной, который действительно
ее слушает: не надо ничего делать, просто проявляйте заинтересованность. Люди, чувствующие, что все их речи воспринимаются с большим вниманием, тут же наделяют слушателя всеми видами добродетели. Все, что от вас требуется, - держать рот на замке.
Потом язык жестов: реагируйте на то, что она говорит и копируйте ее жесты. "Синхронизация жестов - эффективный способ расположить к себе собеседника, - разъясняет Сандра Седжибир, автор книги "Sexual Power" ("Власть секса"). - Одинаковые жесты свидетельствуют об одинаковом отношении к обсуждаемой теме, из чего автоматически делается вывод о близости ваших взглядов".Добавьте ко всему этому доверительные интонации, и ни одна женщина вам не откажет. "Важна еще поза, - добавляет Сандра Седжибир. - То, как вы стоите или сидите, может сказать о вас многое. Например, мужчина с опущенными плечами производит впечатление человека беззащитного, несчастного. А вот поза доверительного разговора: тело прямое, голова наклонена чуть вперед".
НЕ СТЕСНЯЙТЕСЬ: ПОКАЗЫВАЙТЕ!
Чтобы произвести впечатление, пользуйтесь всем, что имеете.
Если вы знаете, что женщинам нравится ваш зад, носите обтягивающие джинсы. Имеете выразительный взгляд - почаще заглядывайте в глаза собеседнице. Тренируйтесь перед зеркалом!
Привлекайте внимание к тем частям своего тела, которые рассчитывают на женскую ласку: оденьте, скажем, модный ремень - ее глаза обязательно задержатся на красивой пряжке, и тут же неизбежно возникнет мысль о том, что там внутри, под штанами.
Опросы свидетельствуют, что 80 процентов женщин в мужчине обращают внимание прежде всего на глаза: поразите ее своим невероятно сексуальным взглядом (предварительно потренировавшись, как уже отмечалось, перед зеркалом). Ваши зрачки - по крайней мере на первых порах - должны расширяться от глубины ее глаз! Исследования, проведенные Н.Рейхолдом, автором книги "The Tell-Tale Eye" ("Красноречивый взгляд"), показали, что зрачки большинства мужчин при виде хорошенькой женщины действительно расширяются, чего не наблюдается, к примеру, при встрече с другим мужчиной. Научитесь расширять и сужать зрачки, и ваша собеседница поймет, как вы потрясены (даже если это и не совсем так). Все очень просто. Посмотрите вдаль, а потом снова в ее глаза - зрачки автоматически изменят свои размеры и продемонстрируют ваше волнение.
Визуальный контакт - могучая сила. Не пренебрегайте им! Вот что, к примеру, рассказывает 26-летняя Диана: "Не знаю, то ли я сбежала от его длинных ресниц, то ли от вечно прищуренного
взгляда, доводившего меня до судорог. Мужики, которые ведут себя как супермены и сразу ложатся на диван, всегда вызывали у меня антипатию".
Запомните: призывный взгляд - настоящее сокровище; не стесняйтесь, пользуйтесь им!
ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС.
Может показаться странным, но шикарный ужин в самом дорогом ресторане не так уж необходим для соблазнения. "Домашний ужин действует эффективнее, - поясняет 27-летний Ник. - На девушек
всегда производит впечатление то, что ты умеешь обращаться с кастрюлями, даже если на самом деле ты ничего не умеешь". (Ник обычно покупает готовый обед и перекладывает его в свою посуду
так, чтобы все выглядело по-домашнему.) "Для большинства женщин мужчина в качестве повара - диковинка, и они уже этим достаточно заинтригованы, - продолжает он. - Ну и, разумеется, ужинать дома
- значит быть ближе к постели".
Еще один прекрасный способ затащить женщину туда, куда вы хотите, - это так называемый трах из сочувствия. Рассказывает Энди, в недавнем прошлом большой специалист по этой методике:
"Скажите ей, что вас бросила возлюбленная, что вам очень тяжело и вы не можете провести этот уикэнд в одиночестве - отказа наверняка не будет. В комнате должно быть две кровати. Легли
спать: она в своей постели - гадает, когда же начнется атака, но вы не обращаете на нее никакого внимания и тихо посапываете. Как только она поймет, что ничего не намечается, ей станет обидно -
неужели так слаба ее притягательная сила? - и она сама что-нибудь предпримет".
Как известно, отступление со скоростью несколких узлов, неожиданно сменившее решительное наступление, только помогает женщинам преодолеть последние разделяющие вас сантиметры.
МАССАЖ СО ЗНАЧЕНИЕМ.
Она у вас в гостях, и вам уже хочется физического сближения. Только не набрасывайтесь на нее, как зверь!
Оставьте ей пространство для маневра. Главное - не спугнуть.
Женщины терпеть не могут чувствовать себя только сексуальными объектами. Не надо пускать в ход кувалду, и не надо распускать слюни. Лучший способ усыпить бдительность вашей избранницы -
это обращаться с ней нежно и осторожно. Если вы решились на поцелуй, не пытайтесь с ходу удалить ее миндалины без анестезии.
Рассказывает 30-летняя Сара: "Один парень, которого я сильно хотела, стал мне просто отвратителен, когда посреди фразы неожиданно прыгнул на меня и засунул свой язык мне в рот. Я его чуть не откусила!"
Переходя к ласкам, проявляйте сдержанность! Вы отнюдь не заработаете дополнительных очков, если схватите за груди вашу девушку, когда та передает вам шоколадный бисквит. Прислушайтесь
к словам 22-летней Ники и сделайте выводы: "Худший тип мужчин - это те, которые приглашение на чашечку кофе расценивают как приглашение переспать. Настоящий мужчина вдохнет аромат твоих
духов и лишь слегка прикоснется губами к коже. Настоящий мужчина нежно поглаживает твою шею, когда вы смотрите фильм. Однажды в кинотеатре парень все два часа лишь поигрывал моими волосами и
ласкал шею. К концу сеанса я думала только о постели".
А если вы действительно хотите перейти к решительным действиям, воспользуйтесь советами 31-летнего Патрика и попробуйте массаж. "Массаж - один из самых быстрых способов соблазнения, - поясняет он. - Не надо сразу лапать все тело, гораздо лучше начать с легких поглаживаний рук и спины; потом она сама доверит вам большее. Вы и заметить не успеете, как окажетесь в постели".
Если Ваша девушка слишком застенчива, чтобы согласиться на массаж, предложите ей погадать на руке. (Женщины балдеют от мужчин с мистическими наклонностями: вы сразу произведете
впечатление человека духовного, а значит, чувственного и способного не только на то, чтобы распечатать пачку презервативов.) Преимущество этой псевдохиромантии в том, что вы
получаете возможность ласкать ее руку (начните со сгибов локтей - у нее сразу побегут мурашки по коже). Потом поведайте ей что-нибудь любопытное: типа того, что, судя по линиям руки, она,
наконец-то, встретила мужчину своей мечты. Лед быстро растопится.
Что касается массажа, то тут есть некоторые противопоказания. Не следует, например, месить кожу, как тесто: эротического вдохновения не прибавится, а вот синяки вполне возможны. Нужны ритмичные, скользящие поглаживания наиболее эрогенных участков тела:
Шея. Очень легкие ласки тыльной стороны и круговые, щекочущие движения большого пальца под подбородком. Чем нежнее, тем вернее. Прокладывайте дорожку к затылку - это очень чувствительная часть тела.
Затылок. Круговые поглаживания ладонью по затылку через позвонки передадут возбуждение прямо во влагалище.
Плечи. Сожмите пальцами плечи и немного помассируйте их сверху, затем спускайтесь к позвоночнику.
Позвоночник. Здесь есть точки, непосредственно связанные с центрами сексуальных реакций. Прижмите большой и указательный пальцы с одной и другой стороны от позвонков и проведите ими
сверху вниз. Затем помассируйте остальную часть спины. Не давите слишком сильно; максимум - до уровня легкого ойканья вашей клиентки.
Ступни. Если она позволит массаж ног, считайте, что вы уже у цели. (Ступни для большинства людей - очень чувствительная и интимная зона.) Здесь желательна смазка: воспользуйтесь каким-нибудь детским кремом. Натрите им пятки, и затем ладонями - сами ступни.
Лодыжки. Здесь, на высоте нескольких сантиметров находятся точки, в которых, по утверждению китайских экспертов, концентрируется сексуальная энергия, способная превратить вашу
девушку в ненасытную тигрицу. Помассируйте эти точки секунд тридцать, и из нее просто искры посыпятся.
Руки. Скользите пальцами по ладоням вашей избранницы, затем сожмите ее пальцы и нежно их поласкайте. Возьмите ладонь обеими руками, погладьте: многих женщин это очень возбуждает.
Во время массажа не забывайте повторять, какая у нее чудесная, гладкая, необыкновенно нежная кожа. Когда ваша дама достаточно расслабится, уложите ее и помассируйте ноги по всей
длине, до бедер, избегая, впрочем, более широко известных эрогенных зон. Теперь она уже настолько возбуждена, что удивится, почему вы не приступаете к главному. Доведя ее тем самым до "белого каления", можете больше ни о чем не заботиться и предоставьте ей самой доделывать оставшуюся работу. Всеми этими внезапными остановками, натиском, чередующимся с отступлениями, вы поставите ее перед необходимостью решиться на перехват инициативы, потому что единственное, чего не выносит женщина, - это неопределенность. Поиграйте с ней в кошки-мышки!
Разумеется, все вышесказанное - это лишь сценарий. Ваша забота теперь превратить его в реальность. Если, тем не менее, ваша пассия так и не бросится вам на шею, срывая с вас одежду, -
это еще ничего не значит. Либо вы сделали что-то не так, либо вашего очарования пока оказалось недостаточно. Между нами, мальчиками, говоря, далеко не всем удается с ходу, за 24 часа
вытряхнуть девчонку из одежды и уложить в свою постель.
|
| |
| |
| ВинниПух | Дата: Суббота, 28.04.2012, 17:57 | Сообщение # 3 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 139
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| "Я МЕРЗАВЕЦ."
Автор Петличенко Алексей.
Да, я мерзавец и могу поделиться опытом.
Пошаговая, расчитанная на год программа превращения человека в законченного мерзавца:
1) Требуй секса в общественных местах. Показывай всем знакомым девушкам, какое ты мерзкое, похотливое животное. Поначалу им будет лестно твое внимаение. Но потом посыплются претензии: мол, ты не уделяешь внимание их внутреннему миру... "Да нет, чудовище, я не это имела в виду! Убери свои лапы!"
2) Отказывайся от секса в нормальных обстоятельствах. Девушки уверены, что ты хочешь их всегда. Даже, если у тебя температура 40, ты не спал двое суток и съел две кошачьих таблетки "Анти-Мяу", перепутав их с витаминами. Стоит однажды захотеть и любая девушка надолго потеряет веру в себя, в тебя и в существование эрекции как явления.
3) Смейся над девушками. Научи их рассказывать анекдоты и имитировать разные неприличные звуки, если они не умеют. Ищи в них смешное долго и усердно. Если не найдешь, просто смейся невпопад, глядя девушкам прямо в лицо.
4)Не ешь. Особенно то, что девушки готовят специально для тебя. Для этого почаще ходи на званые ужины, а также напрашивайся на завтрак, ночуя у случайных знакомых. Приготовленную еду со скучным видом ковыряй вилкой в течение как минимум четырех минут.
5) Уходи в себя надолго. Девушки вокруг делают очень многое, лишь бы добиться твоего внимания. Например, поправляют прическу или, отклячив попу, нагибаются за упавшим на пол дыроколом. Не замечал? Значит, ты уже на полпути к успеху. Продолжай игнорировать девушек, особенно близких. Не отказывай им никаких знаков внимания - и слава бесчуственного эгоиста и мерзавца будет тебе обеспечена.
6) Критикуй внешность девушек. Она насчитывает сотни жизненно важных параметров - начиная, естественно, с веса и заканчивая формой мизинцев на ногах. Если объект нападок безупречен, отделайся общей фразой: "Ты здорова? Что-то неважно выглядишь". Пока она с плачем добежит до уборной, чтобы проверить, все ли на месте, тушь наверняка расползется. Так что ты вроде и не соврал.
7) Смотри телевизор. Особенно женские соревнования. При всяком удачном выпаде, броске и выступлении с обручем восклицай: "Видела? Слабо повторить?" Вообще чаще советуй девушке ходить в спортзал.
8) Забывай важные вещи. У мерзавцев не то чтобы дырявая память, просто они всегда живут мечтами о будущих прегрешениях. Настоящее их мало заботит. Поэтому и ты не держи в голове разные памятные даты и назначенное время свиданий. Каждый год на день рождения даря девушке одну и ту же открытку (лучше сразу купить пачку, а то к следующему году они могут исчезнуть из свободной продажи).
9) Расслабься. Да-да, именно так: не делай вообще ничего. Счастливые и беззаботные мерзавцы особенно противны окружающим.
P.S. Через год сможешь вступить в мой клуб законченных мерзавцев. Я пока единственный член.
|
| |
| |
| ВинниПух | Дата: Суббота, 28.04.2012, 17:59 | Сообщение # 4 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 139
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Мужчины таких женщин не пропускают!
Удивительные создания- женщины. Ну совершенно не похожие ни на что из созданного природой - матушкой. А есть среди них и такие, вокруг которых мужчины кружат, словно пчёлы у горшочка с мёдом. Почему так? Как распознать женщин-очаровательниц?
Хотя вряд ли мы сумеем докопаться до истины. Ведь беспристрастных в этом вопросе женщин просто не бывает, а мужчинам, попавшим в поле обаяния женщины-очаровательницы, враз отказывает не только знаменитая мужская логика, но и всякое подобие здравого смысла. Ибо, как гласит народная мудрость, женщина должна быть проста, естественна, на слишком заносчива и слегка глуповата.
Итак, приступим:
Пышногрудая блондинка
Если у женщины высокая грудь и пышные светлые волосы, то никуда вам не деться. Мужчины слетаются, как пчёлы на мёд. Если брюнетка появиться на вечеринке в пышном белом парике, то за ней будут ухаживать даже те мужчины, которые знают её 100 лет. Больше того, даже те, с кем она годами не разговаривает и даже не здоровается, потому как давно поссорились. Про незнакомых мужчин вообще речь не идёт. Словом, успеху такой женщины не будет предела, как и изумлению мужчин.
Хотя, есть тут нюанс, если мужчина умён, то не захочет сам себе признаться, что у него столь пошлый вкус. Он будет изо всех сил искать под пышным бюстом горячее сердце и нежную душу, потратит на это массу сил и времени. если же таких старателей собирается хотя бы двое, то и остальные братья по полу начинают верить, что это Клондайк. Отсюда и бешеный успех дамы.
Газель.
У неё трепетная походка, чуть закинутая назад головка - ну просто не видит куда ступает, хоть в кипяток. И по походке видно, что ей чего-то очень хочется, она вся - сплошной поиск и ожидание. Мужчина смотрит на неё взглядом голодного тигра. И потом, мужикам нравится встревоженная женщина. Какая-то печаль в ней, лёгкая или глубокая, как омут... И мужчина чувствует себя спасателем-героем, он может подойти, спросить, в чём дело, не может ли он помочь и беду руками развести...
И дама клонит головку ему на широкую грудь, орошая её светлыми слезами. И многие мужчины именно на это и рассчитывают.
Нимфа.
Вечный зов природы. Дама с неуёмными потребностями. Не всегда даже идёт до конца, но живёт, подпитывается вниманием мужчин, купается в нём, как в живой воде. Она всегда доброжелательна, в меру весела, уступчива. И с женщинами обычно ладит, хотя они на неё и косятся.
А может быть она же, но вот такой: мини-юбка всегда и везде. Неважно,что и годы, и формы уже не те. На затылке шиньон. Ажурная кофточка в обтяжку - пуговицы вот-вот отлетят.
Она не выбирающая сторона. Мила, приветлива, танцует безотказно со всеми подряд, с ней мужчина чувствует себя мужчиной. Именно потому, что она искренне к нему внимательна, расположена уже за то, что на нём брюки.
Согласна на всё, что мужчина предлагает. Радуется вместе с ним празднику жизни. Непринуждённа в любой ситуации, не стыдится себя и своих поступков, не боится показаться дурочкой, поддаться, уступить. Не думает о последствиях. Её как бы естественность в общении подкупает.
Стерва.
Ей не близость нужна, не любовь, не секс, не мужчина как таковой. Ей нужна власть или деловые отношения с партнёром, выгода от контакта с ним. Такие идут по трупам. На женщин в компании они словечка не потратят. Других, в данный момент ненужных мужчин взглядом не удостоят. Зато уж в намеченного вцепятся мёртвой хваткой. Обычно это очень заметно в обществе. Но что им за дело!
Зато это женщины заметные, ухоженные, прекрасно одетые. Держатся отлично. Словом, выделяются на общем фоне.
Мужчин больше привлекают НИМФЫ, но у стерв поклонников не меньше, потому что они не зевают и куют железо пока горячо.
Они способны войти в любую нужную им компанию.
НИМФА веселится от души и веселит окружение, танцует, шутит, иногда не слишком тонко. А стерва работает во имя поставленной цели, входит в курс дела, которым занимается намеченный к охмурению мужчина, даже если это довольно сложные материи. А уж в теннис научится играть, если он играет, вообще не вопрос.
Самый опасный тип женщин для женатых мужчин.
Роковая женщина.
Хотите верьте, хотите нет, а такие есть на самом деле, а не только в романах и сериалах. Но это описать невозможно. Она может быть и виду совсем деревенского, а мужчины из-за неё просто убиваются и в прямом смысле тоже.
Может быть, у роковой женщины запах специфический? Излучение какое-то? Может быть это внутренняя сила. Мужчин притягивают внутренне свободные женщины с огромной личностной силой. Мужчина хочет как бы причаститься этой силы, получить и на свою долю. Но по привычке сами для себя всё толкуют через сексуальность.
Вообщем, кому дано быть роковой женщиной, тому дано, и дело не во внешних данных, образованности и тонкости ума. А кому не дано, хоть наизнанку вывернись, ничего не получится.
И ещё немного о роковых женщинах:
Как же её распознать?
Если вы встретили особу, которой "всё можно, если очень хочется", которая "может себе это позволить", " когда приходит, тогда и приходит", " какая уж есть, такая и есть" и ещё вокруг неё стая самых разных мужчин, но влюлённых по уши, прощающих ей всё и поющих дифирамбы и тесно сбившаяся группа злобно шипящих женщин неподалёку.
Такая женщина чрезвычайно тонко чувствует, но гораздо сильнее, чем вы можете преположить. Её нельзя предавать, потому что она не прощает. Её можно любить до безумия, даже не надеясь на взаимность. И наоборот. Она не лжёт, но привирает, потому что это забавно. Она ведёт себя как дитя, хотя может оказаться, что она сама давно мама.
Девять из десяти таких женщин необычайно умны.
Их можно увидеть с самыми разными мужчинами, в самых разных компаниях и неожиданных ситуациях. Но это ровным счётом ничего не значит.
Помните главное: " она никогда не бывает такой, какой кажется"!!!
|
| |
| |
| ВинниПух | Дата: Суббота, 28.04.2012, 18:02 | Сообщение # 5 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 139
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Мужчины против женщин - мы не воюем, мы сотрудничаем
Елена Джетпыспаева
Одним дождливым днем у меня выдалась уйма времени. Занять себя было нечем, так что я бесцельно бродила по просторам сети в поисках чего-нибудь интересного. Интересное, как водится, не заставило себя ждать.
Но на этот раз оно появилось не в виде приятного, а в виде неприятного и пугающего. В виде статьи некоего Павла Карабасова (надо полагать, псевдоним), который решил взять на себя обязанность гласа всех мужчин и классифицировать нас, женщин. Статья порядком меня задела, стало обидно за всех женщин и за тех мужчин, которые так и не узнают нас по-настоящему, прочтя сначала этот опус. Так что я решила ответить! За всех нас, женщин!
Итак, Павел решил нас классифицировать. Сел, подумал (или не подумал) и написал «10 женских причуд, которые бесят мужчин» (или только его). Надо сказать, он не открыл ничего нового, просто собрал все писаное ранее и запихнул в одну кучу. Мне вот только интересно, почему он говорит за всех? Он что, опрос проводил? Ну да ладно, все комментарии в конце, а пока отрывки:
«Если вы думаете, что мужчин объединяют пиво, футбол и умение разговаривать матом, вы глубоко заблуждаетесь. Определяющим моментом в дружбе мужчин являются те мелкие идиотские привычки, которыми обладают их женщины. Те самые, которых мужчинам никогда не постичь, те самые, без которых ни одна женщина не была бы женщиной. Вот список самых раздражающих женских привычек, которые, на самом деле, завораживают мужчин».
Сначала хочется сказать, что мы не думаем, что мужчин «объединяют пиво, футбол и умение разговаривать матом». А даже если и это, что в этом такого? По отдельности да и вместе – это нормальные вещи из жизни любого мужчины, да и между прочим (открою тайну специально для автора статьи) женщины тоже. Мы, женщины, хоть и не все, любим пиво, футбол и иногда крепкие слова. Где-то меньше, где-то больше чем мужчины, но это так. И что теперь? Идем дальше!
«1. Хлам в ванной комнате
Попурри из розовых листьев в горшочках, вонючие масла дерева Ши, целые кусты мяты, десяток мочалок в виде роз, лягушек и зайчиков – это лишь малая часть того, чем способна уставить ванную комнату женщина. Дайте парню кусок мыла и полотенце - он останется доволен. Извечная потребность женщины в избытке, проявляющаяся таким образом, доводит мужчин до белого каления».
«Уставляем» мы только потому, что всё перечисленное полезно, практично и приятно пахнет. Приятно выглядит. К тому же всегда есть выбор, что немаловажно. Кстати, успокоительное тоже пахнет неплохо, мужчины, вам подсказать адрес ближайшей аптеки? Между прочим, нормальные мужчины давно перешли на другую ступень человеческого развития, более совершенную, чем человек эпохи дефицита. Теперь они тоже любят мужские гели для душа с различными запахами, меняют полотенца после одного раза использования (потому их в ванной должно быть достаточно – это просто удобно!), покупают туалетные воды и прочие штуки. Это нормально! Кстати, мы заботимся о разнообразии, которое так любите вы, мужчины – тем более, что вам некогда заботиться о таких мелочах, как мыло и шампунь. И эту приятную обязанность берем на себя мы, нежно любящие вас женщины. Поэтому вам можно не думать о том, что в следующий раз, когда вы захотите понежиться в пенной ванной вместе с любимой, может не оказаться пены, потому что ее забыли купить вы. Такого не случится! Мы никогда ничего не забываем!
«2. Шоппинг
Вполне возможно, что вы любите покупать шмотки не меньше вашей спутницы. Однако шоппинг с подругой – это настоящая проверка на терпимость для любого мужчины. Ведь девушка-то перемеряет все до единых брюки, которые только имеются на складе, каждый раз терзая вас вопросом, достаточно ли эти штаны утягивают ее большую задницу, а та блузка – подчеркивает ее прекрасный бюст?»
Если бюст достаточно прекрасен, почему бы это не сказать? Почему бы не выбрать хоть раз то, что, на ваш взгляд, будет идти больше вашей спутнице вместо того, чтобы стоять рядом как шкаф или выступать в роли чековой книжки? Вас это не унижает? Шоппинг с подругой, но без вас – более приятное занятие, на такие мероприятия мужчин не зовут. Уж поверьте мне! Либо у вас не было женщины, либо у нее подруги. Наша страсть к шмоткам – явление сугубо индивидуальное, как и страсть в примерке всего имеющегося (как правило, женщина видит сразу, что ей нравится и подходит, а многие вообще предпочитают иметь собственного портного, а не терять времени на магазины). Время идет вперед, мы не стоим на месте. А эти сведения попахивают рассуждениями старого, пардон, теоретика…
«3. Задушевные беседы
Женщинам вечно нужно подтверждение мужской любви. Так как большинство парней предпочитают не распространяться о своих чувствах, их подружкам время от времени необходимо выяснить, в каком направлении движется любовная мысль партнеров. И все бы ничего, если бы для подобных разговоров не выбирались самые неподходящие моменты. Сразу после секса, например. Или во время финального матча Чемпионата мира по футболу. Ну вот не дурочки ли, а?»
Действительно, автор прав. Нужно спрашивать именно ДО секса. Вот тогда-то мужчина точно повиснет на тебе, снедаемый нетерпением, и будет уверять в пламенной любви до тех пор, пока ты не двинешься в сторону постели. А после секса фиг он тебе чего скажет. «Возьми деньги на такси, дорогая»…
Или вот по поводу футбольного матча. Вместо того, чтобы сидеть, набычившись, с пивом в обнимку, лучше обнимите любимую и скажите: «Лапушка, я тебя так люблю и скучаю! Айда со мной футбол смотреть?» На все 100% она откажется или посидит рядом минут 5, потом сбежит, но уж точно приставать с вопросами не будет.
Ведь сами-то вы без нашего внимания страдаете, так почему же решили, что нам без вашего – легко? Я вот даже эксперимент провела недавно: перестала любимому говорить ласковые слова. Так тот взвыл на следующий день и начал приставать с расспросами. Так что, может, лучше поровну разделить эту приятную обязанность?
«4. Манера спать
Ничто так не вдохновляет женщин, как перспектива согреть вашу постель. Они ворочаются, лезут обниматься и практически душат в объятьях. Короче, напрочь лишают вас возможности нормально выспаться. В итоге она просыпается как огурчик, а вы уже и не пугаетесь, опять увидев в зеркале свои красные от недосыпа глаза и опухшую морду».
Дорогие мужчины, особенно Павел, решите, наконец, что вам дороже: возможность нормально выспаться или любимая женщина рядом? Если первое, то зачем тогда вообще приглашать ее оставаться на ночь? Уверяю вас, что перспектива провести ночь в чужой постели не очень-то вдохновляет. Посему остается вариант, что остается она ради вас. Отвезите ее домой и приезжайте спать нормально. Если же она вам дорога и непременно хочется, чтобы она осталась рядом на ночь, есть вариант – КУПИТЕ КРОВАТЬ ПОШИРЕ! Ну, хочет она обнять, прижаться, так позвольте ей обнять и прижаться. Уснет – ляжете как вам угодно, поскольку женщина тоже человек и хочет выспаться. А если уснете раньше нее, – значит, не настолько плохо вам было в ее объятьях! И потом не все женщины любят спать в обнимку (многие спят так, потому что думают, что это нравится вам – выясните это!), не все мужчины любят спать врозь… Всякое бывает, и всякое решается! Не отчаивайтесь сразу!
«5. Слезы
Мачо не плачут. Ну, разве что, если кости попереломают, или кто-то спутниковую тарелку с балкона свинтит. Но женщины знают то, что недоступно мужчинам: слезы приносят облегчение. Большое облегчение. На это облегчение подсаживаются. Поэтому женщины, как заядлые наркоманы, облегчаются с таким завидным постоянством, что врагу не пожелаешь. При этом они жизнерадостно пользуются тем, что дабы унять женские слезы, глупые мужчины готовы пройти все круги ада».
У нас женщин даже правило негласное существует: никогда не плакать в присутствии любимого мужчины. Поэтому многие женщины не любят плакать или плачут не при мужчинах, а уж тем более не в их жилетку. Для этого опять же есть подруги, близкие родственники типа мамы и сестры или на крайний случай психоаналитик.
Но все мы люди, и если вам по-настоящему дорога любимая женщина – прислушайтесь к ней. Многие психологи утверждают, и я с ними согласна, что если человек хочет поплакаться, значит не все в его жизни радужно, как того хотелось, потому что счастливому человеку в голову даже мысль о слезах не придет. Так что мужчины, если ваша женщина плачет, а уж тем более как царевна Несмеяна, ищите причину в себе и в ваших отношениях. Пока не найдете ее, ничего не изменится. И что толку ругаться на нее за слезы? Возьмет да и найдет такого, кто не просто будет ее слезы утирать, а от кого она плакать не будет! И сами расслабьтесь, попробуйте поплакать! Может, тогда не будете такими злыми, как сейчас!
«6. Тесты в «Cosmo»
Не побрезгуйте и полистайте как-нибудь подборку «Cosmo» своей подружки. Уверяю вас, ощущения будут не хуже, чем от Hustler. Прохождение бесконечных тестов об оральном сексе, менструации и мастурбации приносит многим женщинам неизъяснимое наслаждение. Мужиков от этого, как правило, тошнит. Может быть, просто потому, что мы явно недооцениваем уровень развращенности наших дорогих женщин».
Мы с одинаковым удовольствием и много ЧИТАЕМ: от тестов в модных журналах до Чехова с Кортасаром. Чего о вас не скажешь, хотя и не о всех. Между прочим, мужских журналов с тестами и без них так же много, как и женских. И многие мужчины читают их запоем, как и женщины. Тут мы одинаковы в большинстве своем. И когда мы собираемся с подружками дома (что-то вроде ликбеза) и читаем что-то подобное, то чаще смеемся, потому как прикольно там пишут. Ничем не хуже классической книги! Так что советую заглянуть и вам. Некоторые тесты для двоих, вот и пройдите их вместе. И ей радость, и вам не в тягость!
«7. Геи
. Геи нежно любимы многими женщинами. Они им ближе и понятнее, чем среднестатистические гетеросексуалы. С ними можно трепаться о шмотках, лаках для ногтей и гелях для ванн. На их ухоженные лица можно любоваться часами. Тут ничего не попишешь. Терпеть такую подружку любимой – все, что вам остается».
Похоже, что человек, писавший сие творение, все же смотрел «Секс в большом городе» с ненавистной ему Сарой Джессикой Паркер, а то где бы он набрался столько всего про геев. Да простят меня представители сексуального меньшинства (у меня самой есть такие знакомые), мода на друзей-геев пришла к нам очень недавно. И многие женщины не успели еще то ли перестроиться, то ли просто найти такого собеседника. Хотя и вправду геи очень хорошие и интересные друзья, терпеть их придется в силу того, что: вашей подруге интересно с ним больше (это уже ваша проблема) или он такой назойливый (но скажу вам, на его месте мог оказаться кто угодно, например не в меру тактичная подруга женского пола, тогда что?). Реагируйте спокойно, с геями можно не только о лаках поговорить, о гонках и футболе тоже. Вы просто ориентируйтесь, что они с нами общаются, а не с вами. Попытайтесь подружиться, может, найдете общий язык и любимую вашу порадуете.
«8. Цветы и шоколадки
Мужчинам нравятся внушительные подарки. Типа домашнего кинотеатра или нового плоского монитора. Все, что нужно женщинам – маленькие подтверждения любви. Нам, мужчинам, никогда не понять, почему лучшим подтверждением любви являются липкие плитки шоколада и вянущие веники цветов».
Самое смешное в том, что «веник» и шоколад мы в состоянии купить и сами. Но почему-то нам больше нравится, когда его дарят мужчины. С помощью него сильная половина человечества, как правило, зарабатывает себе очки, как и с помощью цветов, не так ли? Тогда что толку ругаться! Признайтесь, мужчины, приятней и дешевле дарить эти маленькие подарки, чем тратиться на дорогие манто! А если хотите потратиться, ну кто ж вам мешает! Манто мы тоже очень даже любим…
«9. Глубинные смыслы
В жизни любой женщины наступает момент, когда она начинает искать глубинный смысл происходящего. Как правило, это выливается в углубленное изучение фэн-шуя или гороскопов. Ни один мужчина не стал бы искать смысл жизни в дешевой книжонке, написанной каким-нибудь проходимцем по фамилии Пупкин-Пятигорский».
Между прочим, и это тоже – ВЗАИМОВЫГОДНО. Мы изучаем, а мужчины зарабатывают на этом деньги. Например, известный астролог Павел Павлович Глоба. Фэн-шуй тоже вещь не бульварная, наука целая. Кто верит, а кто нет. Впрочем, как мужчины, так и женщины. А насчет смысла жизни… Тут разница не в дороговизне книги, а в том, что в ней написано. Есть деньги – дорогой переплет, нет – значит, мягкая обложка. Нужно заглянуть. Прочтите книгу и поспорьте с любимой на досуге. Однако, как правило, мы верим в то, во что хотим верить, и считаем смыслом опять же близкое нам. Так что если вам близок Сократ, так тому и быть. Если же очередная pocket-book, что ж поделать. На вкус и цвет…
«10. Кэрри Бредшоу
Похоже, героиня Сары Джессики Паркер является идолом всех женщин, обитающих в больших городах. Она остроумна, хладнокровна и безупречно одета. Ни одна женщина почему-то не замечает, что плюс ко всему у нее мания величия, что она курит как паровоз. Нечего сказать. Большой пример для подражания».
Здесь я буду спорить! Уважаю как Сару Джессику Паркер, так и ее героиню, как женщину, так и как журналиста. И мне неприятно, что какой-то там мужчина будет так про нее говорить. Это я заявляю честно и открыто. То, что она курит как паровоз, никаким образом не умаляет ее человеческих достоинств. То, что паровозами у нас бывают и мужчины, нас может тоже не устроить, однако этим вопросом они, как правило, не задаются. Да, она остроумна, разве это плохо? Или мужчины уже стали бояться умных и ОСТРОумных женщин? Про хладнокровие – не согласна. Это сериал, и судить по одной серии – нельзя. Безупречно одета – тоже верно. И если уж это подметил мужчина, значит, это ему нравится. Так что же плохого в хорошо одевающейся женщине? Казалось бы многим его просто прописывать нужно, для исправления положения. Мании величия у нее нет, потому что нет. Со всеми открыта и любезна, иногда долго мучается, если обидит кого-то, а потом идет извиняться. Помогает начинающему журналисту в одной из серий и отличная подруга. Похоже, кроме как к курению уже не к чему придраться, но про курение я уже сказала. См. выше.
«Мужчины против женщин
Наши отношения с женскими причудами балансируют между большой любовью и дикой ненавистью. Их дурацкие привычки могут доканывать вас с завидной регулярностью, но если женщина напрочь лишена всех вышеперечисленных особенностей, вы вряд ли сможете так нежно и трепетно любить это ненормальное существо».
Кажется, можно сделать вывод, что мужчины любят нас за то, что нас можно совершенно безнаказанно и с удовольствием охаять где-нибудь за бутылкой пива с приятелями. А то если бы мы были умными, логичными и во всём соответствовали мужскому идеалу, то предметом обсуждения бы не являлись. То есть о нас бы и не думали даже. И уж тем более не любили, судя по заявлению автора. Вот вам и хваленая мужская логика. «Дурочки», «безвкусные обожательницы геев и Сары Джессики», «ненормальнае» – и тут же на попятную.
Мужчины! Если по количеству «вредных» здесь перечисленных привычек мы можем считаться ненормальными, то вас ждет то же самое. Сколько минусов у нас, столько плюсов в вас, и наоборот. Иначе не притягивались бы мы. Иначе не были бы половинками. Мы не воюем. Мы не в разных лагерях. Мы союзники и братья/сестры по «несчастью». Мы вместе, и не зачем посылать оскорбления в адрес друг друга. Может, просто поговорим или поужинаем? Кстати, хороший сериал сейчас по телеку начался… всем пока!
|
| |
| |
| ВинниПух | Дата: Суббота, 28.04.2012, 18:04 | Сообщение # 6 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 139
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Мужской имидж и мужской стиль.
Одежда - чего уж проще. Приводится мнение специалиста:
1. Обувь должна быть что? Правильно, в первую очередь - чистой. Постоянно следи за чистотой обуви, сделай это своей привычкой. Перед выходом из дома всегда чисть ботинки. Войдя в бар или ресторан, посмотри на свою обувь. Забрызгана грязью? Просто сходи в туалет и вытри ботинки салфеткой или туалетной бумагой. Мужик в грязных ботинках, который в дорогом ресторане охмуряет даму великосветскими беседами, выглядит, мягко говоря, комично. Женщины обращают на чистоту твоей обуви гораздо больше внимания, чем тебе кажется. Во что обуваться? Вообще, мужчина (не пацан) должен носить ботинки или туфли. Кроссовки - для занятий спортом и активного отдыха, всякие сандалеты и тапочки - туда же. В такой обуви можно сидеть в шезлонге и попивать коктейли у бассейна, но не соблазнять девиц в городских условиях. К слову - если уж ты одет в сандалии, носков на тебе быть не должно вообще. Ковбойские сапоги и полуботинки - только если весь твой имидж выдержан в таком ключе. Такая обувь под костюм или брюки со свитером выглядит странновато и выдает человека, который в детстве не доиграл в героические игры. Цвет ботинок - лучше черный. Можно коричневый или светло-коричневый, если ты носишь брюки таких же тонов. В экстремальные цвета, типа зеленого или белого, обуваться не стоит, если ты одеваешься не в стиле художника или поэта в период творческого подъема. Ты - мужик, одетый со вкусом, а не конферансье на выступлении. Обувь не должна иметь глубоких трещин, царапин или сточенных каблуков, не должна выглядеть старой и крепко поношенной, как и остальная одежда. Шнурки не должны быть истрепанными или, не дай бог, иметь узлы.
2. Носки должны быть однотонными и однородными. Никаких ромбиков, никаких рисунков с гномиками или ткани "в резиночку". Цвет - должен соответствовать цвету твоих брюк и обуви. Длина не должна быть слишком маленькой, но и носить гольфы до колен тоже не стоит. Носки не должны иметь заношенный или застиранный вид. И не приведи господь тебе продемонстрировать где-то носки заштопанные. Если на носке появилась маленькая дырочка, в любом месте - сразу выбрасывай их в помойку. Носить одни и те же носки по несколько дней подряд не надо. Это может привести к неприятному виду или запаху. Помнишь, у группы "Сектор Газа" была песня о том, как товарища, настроенного на секс, подвели старые, грязные, рваные, вонючие носки? Вот так и тебя в самый неподходящий момент может запросто подвести несоблюдение этих простых правил.
3. Брюки или джинсы должны быть, в первую очередь, чистыми и немятыми. Длина - до начала каблука ботинка. Если при ходьбе ты можешь видеть свои носки - брюки слишком коротки. Когда ты сидишь, задравшаяся вверх штанина не должна обнажать ногу. Помнишь, я говорил про длину носков? Вот они и должны быть достаточно длинными, чтобы этого не происходило. Цвет брюк - дело индивидуальное и сезонное. Не надо носить штаны в клеточку, полосочку и прочие орнаменты, не надо носить толстенные штаны с длинным ворсистым начесом. Не надо носить спортивные штаны, если ты не занимаешься в это время спортом. Брюки или джинсы не должны быть слишком широкими или, наоборот, лопаться на заднице. Нынче вошли в моду кожаные штаны - помни, что это - штука скользкая во всех отношениях, и идет далеко не всем. Если в твой стиль они вписываются - ради бога, но большинству мужиков они не идут. Ширина отворотов на брюках должна составлять 3-4 сантиметра. Если брюки имеют петельки для ремня - лучше, чтобы ремень на тебе был.
4. Ремень не должен быть ни слишком узким, ни слишком широким. Цвет - строго под ботинки и никак иначе. Если на тебе коричневые ботинки, нельзя надевать черный ремень, и наоборот. Ремень должен застегиваться примерно на третью дырочку. Если это - не так, ты ошибся с выбором его размера. Избегай огромных пряжек. Надписей по всей длине ремня быть не должно ни в коем случае. Допустимо лого производителя, но скромных размеров, на пряжке или, в виде тиснения, одного цвета с ремнем, между дырочками и концом ремня. Ремень не должен болтаться, но и не должен собирать пояс брюк в складки.
5. Рубашка, майка, свитер - что именно, зависит от ситуации. Все - чистое, без лишних складок. Цвет должен подходить ко всему остальному. Вообще, помни, что количество ярко выраженных цветов в твоей одежде не должно быть больше трех. Все должно быть твоего размера - не слишком узким, если этого не требует фасон, и не слишком широким или длинным. Избегай вещей со слишком яркими лого производителей. Ты - мужик со своим стилем, а не ходячая реклама. Свитер с огромной вышивкой "VERSACE" выглядит гораздо хуже, чем более дешевый, но без такой вызывающей надписи. Ты, как бы, выставляешь напоказ свое благосостояние, а это - признак того, что для тебя самого это - круто и ты хочешь всем это показать. Такие понты - не для мачо. Поверь, разбирающийся человек с десяти метров отличит хорошую вещь от дешевки без всяких надписей и ценников. Хотя тебя и это волновать не должно. Ты одеваешься так, чтобы нравиться самому себе, а не чтобы показать всем, что ты можешь себе позволить это или то. Раз уж зашла речь про дорогие шмотки - всегда и во всем избегай подделок. Мало того, что такие вещи - дерьмо по определению, это - признак дурного вкуса. Настоящая одежда от какой-нибудь простой фирмы гораздо лучше подделки под Hugo Boss. Во всех отношениях. По определению. Подделка всегда выдает твое желание казаться, а не быть. Ты сразу же становишься пошлым и банальным, как владелец "Москвича", наклеивший на решетку радиатора эмблему от Volvo. Никогда не уподобляйся таким людям, не будь вторичным ни в чем. И еще, запомни одну немаловажную деталь - свитер в брюки не заправляют!
6. Пиджак, если ты его носишь, должен гармонировать по цвету и фасону со всем остальным, и его карманы не должны быть набитыми всякими мелочами. Если тебе приходится таскать с собой кучу всякого барахла - разберись, насколько тебе все это нужно постоянно. Вполне может оказаться, что часть этих вещей совсем не обязательно носить с собой. Ты же не пьешь пиво всегда и везде, так зачем тебе открывашка для бутылок в кармане? Нужен ли тебе огромный брелок для ключей, если он заставляет топорщиться твой карман? Нужны ли тебе вообще брелоки? Кому и что ты хочешь доказать, нося на ключах от машины кусок металла с надписью "Mercedes" или "Toyota"? Люди и так видят, на чем ты ездишь, а все эти внешние проявления только указывают на то, что для тебя это - круто, а значит ты не крут сам по себе. Зачем тебе это надо? В общем, выбрасывай из карманов все лишнее. Если после этого они продолжают оттопыриваться - делать нечего. Тебе придется завести что-то вроде барсетки для всех этих мелочей. Да, это не так удобно, как держать все по карманам, но выглядеть ты будешь гораздо лучше. Возвращаясь к пиджаку - все этикетки снаружи должны быть спороты. Бирочка на рукаве пришита не для того, чтобы все видели, кто его сшил, а всего лишь для того, чтобы тебе легче было ориентироваться при его покупке в магазине. Вообще, на любой одежде, бирка, не пришитая по контуру, а прихваченная парой стежков предназначена для того, чтобы ты ее спорол сразу же после покупки. Распарывать или нет карманы пиджака, если они зашиты? Дело твое, на этот счет нет никаких строгих правил. Если ты носишь пиджак застегнутым, нижняя пуговица всегда должна быть расстегнута. Манжеты рубашки должны выглядывать из рукавов пиджака на полтора-два сантиметра. Галстук должен доходить до пряжки ремня, но не спускаться ниже ее. Цвет галстука, естественно, должен подходить ко всему остальному в твоем гардеробе. Зажим для галстука должен располагаться на такой высоте, чтобы его не было видно, когда пиджак застегнут. Мелочи? Да, но все в твоем имидже, да и вообще в жизни, складывается из таких мелочей.
7. Пальто, куртка, плащ должны быть однотонными, без огромных надписей на всю спину, если это - не одежда для активного отдыха.
8. Головной убор, если ты его носишь, должен подходить к твоему стилю, не выбиваться их общей картины, так же, как и шарф.
9. Часы не должны быть пластмассовыми или разноцветно-аляповатыми. На ремешке или на браслете - не так уж важно. Избегай чересчур массивных часов или чрезмерной позолоты. Вообще, часы - по сути, единственное нательное украшение мужчины, поэтому не жалей денег на это дело. По-хорошему, часы должны быть швейцарскими. Если тебе претит покупать часы за относительно большие деньги - есть недорогие варианты, типа Tissot. Не стоит впадать в крайности, покупая Swatch - это молодежная марка, она - не для тебя. Выглядит, конечно, заманчиво - настоящие швейцарские часы за 50 долларов, но это - не часы, если уж смотреть правде в глаза. На крайняк, можешь купить Citizen или Seiko. Это - брэнды, хоть и японские.
10. Oчки, если ты их носишь, должны быть в хорошей оправе, которая тебя украшает, а не наоборот. Иногда я даже завидую людям с плохим зрением - бывают такие оправы, которые могут кардинально изменить имидж в лучшую сторону. Если носишь очки солнцезащитные - не стоит ходить в них внутри помещений и не надо разговаривать с девицей, не снимая очков. Опять-таки, очки должны тебя украшать, а не уродовать. Не забывай и о том, что любые наклейки со стекол нужно безжалостно отрывать, как бы круто ни поднимала тебя в собственных глазах огромная блямба "100% UV Protection" на весь глаз. Любые наклейки и защитные пленки со всех вещей нужно снимать сразу же после покупки. Твой магнитофон не должна украшать треугольная бумажка "2000 Watt P.M.P.O.", а в углу телевизора не должно быть полиэтилена с надписью "It's a SONY!". Не уподобляйся папуасу, впадающему в священный трепет при виде связки разноцветных стеклянных шариков.
11. Цепи, перстни и прочие ювелирно-бижутерные дела тебя особо не украсят, и кучу девок ты себе таким образом не снимешь. Когда-то я носил бритую голову и огромную золотую цепь - меня, честно говоря, просто боялись, и особой заинтересованности со стороны девиц я к себе не замечал. Так, идет мимо какой-то бандит, ну и пусть себе идет, к чему нам лишние проблемы: Все эти побрякушки, опять-таки, показывают, что ты стремишься выставить напоказ свою крутость, а это - совсем не круто. Вынь из уха сережку - это тоже не придает тебе особой привлекательности. Так ты выглядишь великовозрастным пацаном, а не мужиком. Был я в молодости и крутым неформалом - косуха, огромные серьги в ушах, руки в кольцах. Никакие девки никакими стаями за мною не бегали, если честно. В общем, оставь колечки, сережки и цепочки девочкам. У тебя, повторюсь, из нательных побрякушек должны быть только часы, и часы хорошие.
12 .Не пренебрегай парфюмом - от тебя должно хорошо пахнуть. Выбирай запахи, которые тебе нравятся, которые подходят к твоему стилю в одежде, к мироощущению. Будь индивидуален в этом вопросе. Худший вариант - выбирать себе то, что наиболее популярно в текущем сезоне. Во многих магазинах есть своеобразные "топы" наиболее покупаемого парфюма. И я бы не сказал, что покупать номер один этого топа - лучшее решение. Ну, будешь ты пахнуть, как половина города, и что? Где твоя индивидуальность, зачем тебе быть таким, как все? Еще один мелкий совет - не стремись сэкономить, покупая огромные флаконы. Да, при разнице в цене в 20 процентов ты можешь получить пузырек чуть ли не в 2 раза больше, но поверь моему опыту - самый приятный для тебя запах за какое-то время успевает вусмерть надоесть, и 30-ти миллилитровой бутылочки вполне для этого хватит. Тебе нужна куча емкостей, наполовину заполненных запахами, от которых ты смертельно устал? То-то же. Кстати, не выставляй бутылочки с парфюмом на видное место в своей комнате - они ее не украсят, какие бы крутые названия на них не были написаны. И не обливай себя запахами с головы до пят. Ты не должен вызывать приступы удушья. Тебе может казаться, что от тебя недостаточно сильно пахнет, но девица учует запах за два метра, если не раньше. Так что, не превращайся в ходячую парфюмерную фабрику.
13. Еще очень немаловажный момент - нижнее белье. Многие тетки жалуются, что очень часто бывает так - встретишь мужика, одетого от и до. Ну прямо Джеймс Бонд в одном флаконе с мистером Рочистером. И все у него в порядке, все по высшему разряду, а как только дело доходит до постели, так выясняется, что герой-любовник носит под всем этим великолепием старые затертые ситцевые трусы с тремя заплатками и голубую майку с надписью "Динамо". Не буду давать никаких советов о фасонах и расцветках - просто помни, что, оставшись в нижнем белье, ты должен оставаться таким же крутым мачо, как и в верхней одежде. Не надо наводить блеск в том, что видно сразу, и при этом не уделять внимания тому, что остается под покровами. Будь аккуратным и красивым во всем. Ты же делаешь это все для себя, в конце концов.
14. И напоследок: следи за тем, чтобы твое постельное белье тоже было чистым и аккуратным. Ни одной девочке не понравится ложиться в серо-грязную постель. А тебе самому-то нравится? То-то же…» (с) Lev.
Это Классический текст. Прочитай его дважды! Вещи вроде все очевидные, но посмотри вокруг, много ты видишь мужиков, соответствующих выше сказанному? Сравни как смотрят женщины на них и на всех прочих. Понял теперь почему это важно?..
Задание на дом.
Проверь свой гардероб. Прикинь, что тебе из него действительно нужно и, что тебе действительно подходит. Определись с повседневным стилем в твоей одежде. Прикинь сколько тебе нужно средств на обновление одежды, парфюмерией и прочие. Если нет средств сейчас, заработай их. Мужик всегда найдет средства на себя и сможет их заработать. Пока же ты можешь просто банально следить за чистотой и ухоженностью своей одежды.
|
| |
| |
| ВинниПух | Дата: Суббота, 28.04.2012, 18:05 | Сообщение # 7 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 139
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| ПСИХОЛОГИЯ РОКОВОЙ ЖЕНЩИНЫ.
Беспокойство, тревожность, нежелание жить - одним словом, невроз постиг мужчину, пришедшего на прием к психологу. Причем он однозначно утверждал, что знает источник своих бед: "Есть женщина, наводящая на меня порчу. К тому же далеко не один я нахожусь во власти ее чар..." Дикая ревность и страх перед тем, что любимая может принадлежать другим , настолько она примагничивает к себе противоположный пол, заставили юношу отказаться от нее. (- Почему мы любим одних, а женимся на других? - -вопрошал киногерой Александра Михайлова из фильма “Му-жики". Быть может, из-за трусости?)
Истинно роковая женщина нравится многим мужчинам, но при этом они оценивают ее негативно. Сильная половина боится попасть в психологическую зависимость от слабой , тем самым, нарушив привычный, размеренный ход жизни. Мужчины опасаются нырнуть в океан любви, поэтому интуитивно чувствуют, что от «рока» лучше держаться подальше и доволь-ствоваться “малыми реками”.
Женская часть, аналогично, относится к бедняжке резко отрицательно и всеми правдами и неправдами не позволяет взаимодействовать с мужчинами. Отверженной ничего не остается, как защищаться «обратными чувствами», то есть играть роль особы легкого поведения, хотя таковой она не является, но и не пытается доказать последнее…
Истинно роковая женщина не преследует цели «убить» как можно больше зайцев. Она естественна и свободна. Более того, порой даже и не замечает, что вокруг нее идет война. - Мужики сходят с ума, семьи разрушаются, а женщины готовятся к мести. С того момента, когда дама начинает доказывать свою невиновность и убеждать других в том, что она не “волчица”, а “овечка”, женщина теряет свою прелесть и перестает быть роковой.
Зачастую роковые дамы выбирают профессию... психолога или занимаются оккультными науками. Они не могут решить собственных проблем, поэтому учат жить других. Однако, несмотря на то, что вращаются среди людей, по сути, находятся в психологической изоляции от общества, уходят в себя. В браке они часто бывают несчастны, так как страдают от ревности и не-доверия мужей.
Опрос респондентов из числа сильной половины позволил сделать любопытные выводы: чаще всего роковыми бывают дамы, в среднем, 40-летние, далеко не идеального телосложения, с темно-карими или черными глазами. Они не столь красивы, сколь обладают некой магией и проявляют себя в динамике. Мужчины не могут раскрыть секрет их неземного обаяния: вот она такая... А какая (?) - разводят руками.
Истинно роковая женщина никогда не будет маскировать свои возраст - ей это ни к чему, поскольку с годами ее магические силы лишь возрастают.
Женщина-вамп всеми силами пытается стать роковой, для чего манипулирует окружающими, заставляя их слушать байки о своей неотразимости: «Ох уж эти ужасные мужчины! Они не дают мне проходу, ищут встречи, влюбляются, валяются в ногах». “Поджаривая” факты, создавая иллюзии о себе, “Вамп” в конце концов становится смешной. Она уверена, что все обязаны считать ее роковой, и страшно переживает (а иногда даже болеет), когда наблюдает, что кто-то из окружающих ее мужчин обращает внимание на другую особу. Манипуляторша рано или поздно будет разоблачена, в отличие от истинно роковой дамы, которая обречена оставаться таковой.
Женщина-вапм вынуждена играть роль сексуальной, эмоциональной особы. Но поскольку зачастую этими достоинствами она не обладает, то попавшиеся было на удочку мужчины быстро ретируются. И чем старательнее женщина переигрывает, тем чаще мужчины сбегают от нее. То есть всерьез заинтересоваться ею они не могут. Навязчивость всегда отталкивает - это аксиома.
Некоторые особы ставят перед собой цель влюбить в себя мужчину якобы для его же блага: “Я его сделаю президентом или, на худой конец, профессором!” И стрелы Амура направляются, в основном, на людей известных, имеющих положение в обществе. По сути, такие дамы ни в коем случае не желают помогать своим жертвам. Манипулируя кем-то, они решают лишь свои проблемы или пытаются возвыситься в глазах окружающих (Он такой высокопоставленный чиновник, а находится у меня под каблуком!).
В психологии различают два вида гипноза: директивный (где есть прямая установка - «Я красивая, приказываю смотреть на меня!») и эриксонианский (установка методом: от противного - Постарайтесь не обращать на меня внимание, тем более, что я не такая уж красивая, как говорят многие»). Этими пытаются воспользоваться манипуляторши. Цель эриксонианского кокетства - вызвать обратную реакцию: окружающие начинают восхищаться «сверхскромными» особами. Но роковые дамы обладают другим - необъяснимым и таинственным природным гипнозом.
Является ли женщина роковой, может определить только время. Если с годами не происходит ее разоблачения, если мужчины все так же сохнут по ней, чувствуют свою беспомощность, но, вместе с тем, агрессивны по отношению к недосягаемому плоду, то “рок” налицо.
Роковые женщины чаще всего выбирают в спутники внешне неброских, ничем не примечательных мужчин, но вместе с тем умных, способных рассмотреть их внутреннюю красоту. Такие мужчины своим пониманием покоряют сердцеедок и изо всех сил стараются их удержать. А завистники или злопыхатели восклицают: «Боже, что же она в нем нашла?..»
( Из книги Р.Гарифуллина “Опасные психологические ловушки”)
|
| |
| |
| ВинниПух | Дата: Суббота, 28.04.2012, 18:07 | Сообщение # 8 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 139
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Определение женского сексуального темперамента по смеху.
Смеется тихо, почти беззвучно.
Прищуривает глаза так, что они превращаются в узкие щелки ? Перед вами сильная личность, может быть даже тяжелая. Ей трудно подобрать не только мужа, но и просто постоянного партнера т.к. она подавляет. В сексе активна, если вы сможете найти с ней общий язык, то вам будет что вспомнить впоследствии.
Хохоча, хватается за лицо всей пятерней.
Перед вами настоящая девчонка в душе. Ею движет неиссякаемое любопытство и мечтательность. Она не раздумывает долго перед тем, как что-нибудь сделать. Перед ночью любви ( которая может произойти спонтанно, даже в ближайших кустах ), очень желательно попросить у нее справку от венеролога.
Смеясь, склоняет голову на бок.
Милое и мечтательное существо. Она прекрасная подружка, ей всегда можно поплакаться в жилетку. Она вас прекрасно понимает. Кажется, что еще чуть-чуть и… Но, эта девушка всегда поступает по принципу "семь раз отмерь - один отрежь". Если дело дошло до постели, то всегда подчиняется партнеру. В большой степени "духовное" существо.
Заразительный смех, широко раскрывает рот.
Девушка не стеснительна и самостоятельна, без комплексов. Как правило, придерживается принципа "Что естественно, то не безобразно". Очень самодовольный и темпераментный тип.
Когда смеется - морщит носик.
Может выглядеть очень наивно, при этом "себе на уме". Предпочитает традиционный секс, не любит экспериментов. Требует длительного ухаживания с шоколадом и цветами. Часто такими бывают блондинки с пухлыми щечками.
Смеясь, запрокидывает голову.
Может быть очень доверчива. При этом большая фантазерка. С ней ведите себя очень пристойно, тогда вы сможете быстро добиться от нее того, чего хотите. Она без труда покажет вам в постели то, чего вы даже могли от нее не ожидать.
Смеясь или улыбаясь, прикрывает ладошкой рот.
Девушка такого типа обычно застенчива и закомплексована. Ее надо очень хвалить, практически с утра до вечера говорите о том, какая она красавица, умница и т.д. Когда окажетесь с ней в постели, говорите о том, что такой умелой любовницы никогда и нигде не встречали. Тогда она сделает все, чтобы подтвердить такое мнение.
Очень приличный смех.
Смеясь, она дотрагивается до брови или мочки уха. Может казаться неприступной и холодной. Ни в коем случае не форсируйте события ! Не набивайтесь ей в любовники. Не торопитесь ! Дайте ей время усвоить мысль, что она сама этого хочет…
|
| |
| |
| ВинниПух | Дата: Суббота, 28.04.2012, 18:09 | Сообщение # 9 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 139
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| 10 ситуаций, в которых женщина не откажется от секса
Десяток абсолютно здравых и опробованных на практике советов помогут тебе достичь практически полной безотказности в сексе. При правильном применении, надёжность как у автомата Калашникова, осечек - ноль.
Пытаясь в очередной раз склонить свою пассию к амурным упражнениям, ты услыхал от нее нечто вроде «Я не в настроении»? Знай, ты в своем горе не один.
Многие горе-любовники жалуются на то, что их женщины не хотят заниматься сексом так часто и так много как того хочется им. К твоему большому счастью, сейчас ты читаешь эту статью, где я решил по-дружески поделиться с тобой своими секретами и наработками по данной теме. Итак, 10 ситуаций, в которых женщина будет готова на «всё»!
Читай внимательно и узнай, в каких ситуациях тебе реально гарантирован секс.
1. После спора
Теперь то ты уж точно знаешь, что в споре рождается не только истина. Старина Сократ говорил, да не договаривал.
Понятие «миротворческий секс» не является мифом. Такой секс, в самом деле, существует, и в нем есть своя прелесть. Представь: разгоряченный спор с девушкой заставил вскипеть вашу кровь, и сердце уже выскакивает из груди.
И вот, как только конфликт достигнет своего апогея, тебе не остается ничего иного, как воспользоваться моментом. Облачись в образ ООНовского миротворца, решительно разверни ситуацию, взяв ее (и девушку) в свои руки. Страстные поцелуи, стремительное освобождение от одежды и пламенные объятия вместе с выплеском положительных эмоций, прекрасно используют сгенерированную в споре энергию и шквал гормонов.
Мерзавец, даже если ты довел до слез, овладей ситуацией. Дай ей успокоиться, вытри ей слёзы, и все равно займись с ней любовью.
За миротворцев, ибо они творят эротику!
2. Счастливая случайность
Любые эмоциональные всплески, будь то злость или непомерное счастье, также могут привести девушку в нужную кондицию. Она только что успешно сдала экзамен, получила повышение по работе, нашла свою старую детскую игрушку, или случился какой-либо другой радостный момент - будь на чеку, не теряй времени – самый раз направить всю эту положительную энергию в нужное русло. Отличного вам секса!
3. Стресс
Хотя стресс нельзя рассматривать как положительную эмоцию, он таки может повысить ее сексуальное влечение. Если в последнее время поведение твоей девушки было аналогично поведению курицы без головы, есть шансы, что она сочтет твое предложение о релаксации в стиле Камасутры вполне приемлемым. Между прочим, это относится и на случай головных болей, вызванным стрессом. Предложи ей свою секретную разработку от мигрени, хорошая эротика всегда облегчает даже самые тяжкие головные боли. Убеди ее, что она каждый раз обязана исцелять тебя именно этим средством от всех возможных недугов.
За снятие напряженности, во всем мире!
4. Ревность
Я не говорю здесь о ревности с психологической точки зрения, или при «захвате на горячем». В подобных случаях лучше уйти на время в партизаны и отсидеться по схронам. Я имею в виду небольшую нервозность твоей девушки, которая происходит, например, от того, что другая фемина флиртует и заигрывает с тобой весь вечер, а то и просто разговаривает.
Видя то, как ты весь вечер был самым популярным мужчиной у ее подруг, она как раз то и захочет овладеть таким недоступным для других призом. Своей страстью и мастерством она изо всех сил постарается напомнить тебе о самой важной причине, почему ты с ней, а не с ними. Но слишком не увлекайся в попытках пробудить в ней ревность, это может обидеть ее на долгое время, а то и вызвать серьёзный кризис ваших отношений.
За чувство меры!
5. День «14» или что-то вроде этого
Елки-палки, это шокирует, но это правда: Женщина наиболее расположена к "этому" делу в самое "залетное" время, именно в момент овуляции. Внимание, если уже прошло около двух недель с момента окончания очередного «периода», скорее всего, самое время напомнить ей о продолжении рода и проявить инициативу.
За продолжение рода!
6. Вечеринка продолжается
Я никоим образом не оправдываю спаивание девушки, и вытекающую из этого возможность воспользоваться моментом. Но, мало что может так положительно повлиять на настроение девушки как медленный танец и умеренная доза алкоголя.
Предложи ей для настроения её любимый коктейль, потанцуй медленный танец под её любимую мелодию (ты секс-ЧКист, и уже должен к этому моменту знать ее любимую музыку), и смотри за тем, как ее стеснения и противления медленно тают, позволяя тебе продолжить марш-бросок до победного конца.
За хорошие напитки!
7. ХХХ фильмы
Большинство женщин не любят порно, особенно, если оно сильно жесткое или откровенное. Тем не менее, горячей любовной сцены с участием Антонио Бандераса (на любителя Александра Домогарова) может оказаться вполне достаточным для того, чтобы она пересмотрела свою сексуальную доктрину на ближайший час, и захотела закрепить на практике свежеувиденные элементы высшего пилотажа киношной эротики.
Проведи вашу ближайшую совместную ночь в просмотре фильма «Гардемарины, вперед!», а потом профорсируй тему каким-нибудь красивым, высококачественным эротическим кинопродуктом производства США. И тогда ты не скоро сможешь забыть эту ночь и содержание фильма.
За кинематограф, важнейшее из искусств!
8. Любовь на расстоянии
«Препятствия в любви, лишь усиливают ее» - так сказал сам Шекспир. Ему не верить, мы не имеем права, и как показывает практика – он был прав. Отношения на расстоянии имеют большую вероятность быть замечательным аспектом вашей сексуальной жизни.
По причине того, что вы обычно проводите долгое время в разлуке, вздыхая и скучая друг по другу, созваниваясь пару раз для общения. Но зато к моменту встречи, ваша страсть и желание той самой встречи будут куда мощнее, чем при рутинных свиданиях. Повстречавшись в очередной раз, направьте ваш эмоциональный вихрь, весь без остатка, в это замечательное, нужное и полезное для здоровья дело.
За умение ждать и транспорт!
9. Воздержание
Чем дольше женщина мучается (иного глагола я не нашел) без секса, тем сильнее будет ее пыл и страсть в любовных утехах.
Так что если твоя новая подружка была некоторое время в одиночестве, и она не являет собой «девушку на одну ночь», есть вероятность того, что она искала подходящего парня, чтобы пустить в ход всю полноту своего вожделения. Этим парнем вполне можешь оказаться ты. Будь готов!
За умеренный целибат!
10. Творческий успех
Если твоя девушка человек творческий, и ей нравится постоянно что-то вытворять, то ли на кухне, то ли с кисточкой, то ли в музыке - все перечисленные обстоятельства могут стать причиной замечательного секса.
Так что в следующий раз, когда она готовит тебе очередное кулинарное произведение искусства, ты можешь внезапно пробраться на кухню, чтобы совершить чудесную эротическую увертюру перед аппетитным ужином.
За креатиФФ!
Одобрено к применению
Как ты уже понял, девушки хотят заниматься сексом намного чаще, чем ты думал раньше. Теперь ты должен знать, как распознать тот самый момент, и правильно им воспользоваться.
В следующий раз, когда встретишь ее в стрессовом состоянии после напряженного рабочего дня, вместо того, чтобы выяснять отношения, и выказывать недовольства по поводу ее фригидности, возьми бокалец вина, ожидая ее из душа, запусти пластинку с плавными джазовыми мелодиями, и предложи ей медитационный тур в Тибет, не выходя из комнаты.
|
| |
| |
| ВинниПух | Дата: Суббота, 28.04.2012, 18:10 | Сообщение # 10 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 139
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Несколько советов для эффектного соблазнения.
Каждый мужчина должен учесть, что все женщины делятся на некоторые большие категории, которые представлены ниже. В соответствии с данной классификацией претендент на женские прелести должен вести себя так, чтобы не обмануть чаяний обольщаемой дамы. Определив категорию, к которой принадлежит интересующий объект женского пола, донжуан может выбрать и соответствующую тактику обольщения.
1. Слушательница
'Женщина любит ушами!' - восклицал умудренный жизнью классик. И он не ошибался. Слушательницы обладают тонким музыкальным и безупречным душевным слухом. Такая дама заводится и теряет контроль не от марки машины или имени кутюрье, который создал костюм обольстителя, а от нежных слов, поэтических перлов, восторженных комплиментов, умело подобранной и поданной музыки. Уши - ее главная эрогенная зона!
Поэтому уже при первой встрече необходимо выяснить, что же нравится больше всего обольщаемой даме - лирические или авангардные стихи, Пушкин или Маяковский, и какая музыка заставляет трепетать ее эрогенные зоны - рок, пол, реггей, классика или джаз? Проанализировав информацию, нужно использовать при первой интимной встрече все то, что обожает дама. Тогда путь к ее телу станет намного короче.
2. Созерцательница
Такая особа не верит красивым словам, а на стихи, комплименты и музыку может просто не обратить внимания. Гораздо большее впечатление на таких девушек оказывают литые ягодицы мужчины, его мощный кадык, внушительные ступни, широкая грудь, мужественное лицо и бугор под зиппером.
Внешность мужчины играет главную роль для такого типа женщин. Поэтому подступаться к таким дамам можно только, обладая соответствующими данными Сталлоне или Шварценеггера. Если таковые наличествуют, то их стоит красиво подать. К примеру, ягодицы выделить модными джинсами, ступни обрядить в итальянские мокасины. Мужчина может смело намекнуть на то, что параметры его любовного мускула не уступают параметрам Рокко Сиффреди.
3. Ценительница ароматов
На сексуальное поведение такой дамы очень сильно влияют мужские запахи. Более простым, приземленным натурам нравится, чтобы от мужчины шибало трудовым потом, табаком и похотью. Тонкие штучки - лощеные аристократки - предпочитают ароматы французских одеколонов, твердых дезодорантов, породистого лосьона и специальных эротических духов, будящих в женщине сексуального зверя. Втянув ноздрями, атомы страсти, она в значительной мере утеряет способность к сопротивлению и, скорее всего, сама проявит бешеную инициативу.
4. Сторонница прикосновений
Эта категория женщин заводится от мужских прикосновений. Особую роль в обольщении таких дам, играют поглаживания, пощипывания, похлопывания, покусывания и такое мощное средство, как эротический массаж. Последний, как показывает статистика обольщений, срабатывает безотказно, поэтому перед решающим свиданием донжуан просто обязан пополнить свой теоретический и практический багаж, прочесть и осмыслить необходимую литературу, с тем, чтобы исполнить сеанс эротического массажа на высоком чувственном уровне.
5. Экстремалка-технократка
Этот подвид обожает секс в необычных местах, в экстраординарных ситуациях и всячески приветствует применение технических постельных игрушек: дилдо, вибраторов, вагинальных шариков, а также садомазо-атрибутов в виде наручников, ремней, плеток и прочих устрашающих аксессуаров. Именно такие штучки приводят, дам в неописуемое возбуждение.
В том, что тактика обольщения выбрана правильно, любой донжуан сможет убедиться очень быстро. И желанной наградой ему будут женские прелести в виде пышных полушарий, аппетитных ягодиц, стройных ножек и гостеприимно распахнутой вагины.
|
| |
| |
| |
 | |  |
|
